bye bye 旧 时光

人和往事只留下痕迹，无法触碰。谁也没有为谁停留过，是太无情抑或太爱惜自己，不能甘愿。

那个曾经说过爱我一万年的带半框眼镜的人依旧还在我知道的，无法找寻的角落里。

一个人对我说，遥，多看些书，正常明亮起来，我希望看到你快乐，泪于是留下来。

可耻的眼泪。相信，幻想中的事实。

也许冷漠是人的本性，爱情不远不近，刚好在我触不及的位置。

你说你不恨我，却分不清是爱还是不舍。

曾经说要相濡以沫，如今面对的你只是人生的一个段落。

也许放手本身并没那么难，难以释怀的只是承诺的落寞。我说，承诺是not given。

这一段时间一日三餐的主食就是大米绿豆稀饭。叫粥可能会好听些。但我喜欢叫它稀饭，依稀感受这个名字赋予它的自虐气息。 清醒是件快乐又痛苦的事情。 上学使我感到很大的压力，我不想成为你们任何人的累赘。经济上我无法独立，但内心已不做附属。我的自卑便是从此开始。因为独立知道自己所得的天生就会少于其他人。

         黑暗中的我看着天花板，电话这端的我怎么会突然讲不出话来呢？

一个人在北京学画的三个月这么快就结束了。现在又回到济南。

就好比人总想飞得更高更远，但最终还是会回到原来的地方。 在北京学画的日子充实而糜烂。我喜欢熬夜，去无法忍受熬夜后不能睡个懒觉。 睡眠不足带来的是黑眼圈，不喝水导致醒时鼻腔出血。生活的不规律使我感到无力。但我还是喜欢这种近乎自虐般的生活。 最喜欢是午夜出去宵夜。总会买到饭吃。这是我最喜欢北京的一点。大家都夜猫。

放假出去闲逛。一般的，地铁是唯一的交通工具。地铁站里的风总是能够让人窒息。缩着脖子做萧瑟状。充满镜头感。让我想入非非。站在黄 线上，列车驶来又驶去。车灯射在脸上那一刹，感觉和死神只一步之遥。车门闭合之间，人来人往，即是邂逅，人与人之间的缘分不过如此。

翻看曾经的旧日记，往事就这样一页页的翻过去了。再不会回来。也不要回来。生活就如同一部列车，你我都是乘客。坐在窗前，不禁去看窗 外的风景。然而景色忽地退后，再不会出现。展现在面前，永远是新的。能接受吗？敢接受吗？

日记中看到16岁的，17岁的，18岁的自己。现在的我还可爱吗？

  有时我想，我是不是可以卑微。但是我不能够。

时常会被一些自己都觉得可笑的问题困扰。远方的你可曾了解。就这样吧。

随性的爱着，任性的等着，无奈的活着，绝望的期待着……

这里是LUNA。

广场，护城河，烛光。

点单封皮上写着“爱她就带她来LUNA”。于是，这样的一个小吧就成了一句承诺。

我爱这里。夜晚的这里，这里的夜晚。

走在街上看到耳朵里塞着耳机的人就会想想此刻他听的是什么。他听的音乐又是否可以揭示他的内心。画室里一个呆头呆脑的四眼男生喜欢听的是韩国劲爆舞曲。让我想到的一个词就是“衣冠禽兽”。有太多的表象，你是否能够去了解。

静静的坐在这里。护城河水上波光流离，有人在划船。喝口mixture水果冰沙，在夏日有种冻彻肌肤的冰凉。

望着这里的一切。

 世界的美丽和遗憾亦然。可是，青春已经老去。

最近眼睛时常感到干涩，是的，我需要眼药水。

      无聊的时候在北京的上岛自拍。北京的上岛很农。比济南的差远了。茶水也不好喝。此时就特别想济南的cafe。LUNA和mannuo。

      人真是让我失望，哪怕是亲人。面前坐的是亲人，但一有利益冲突就会躲我远远的。你是个什么东西！

一切还是按原有的轨道进行，想摆脱的，想开始的都无法实现

沮丧？我们从来就没有办法拒绝命运的任何安排

真的想离开这里

离开就是为了从新开始么

离不开，一切照旧

失去了一个朋友

一个很喜欢的朋友

还是失去了，因为一些我觉得不能成为理由的理由

有些难过

生命中，总是有人来了又走

来的人我们好好对待

走的人我们不去挽留

这都是上帝的导演

好友miyavi在北京买给我一个非常有feeling的随写本，内页是牛皮纸，封皮有种颓废的调调，是我喜欢的风格。这是我18岁的生日礼物。朋友是有心的，因为我说过想要有一个本本，可以写字，涂鸦。于是就买了来给我。这个本本我爱不释手，现在都不舍得用。本来计划用它来记录我的大学生活。只是，这个使用期限有将后延。因为我没能重新开始。旧日生活还是继续，还有旧回忆。

只是，再无人陪我